Еще о переводе часов:
Кто-то стрелки перевел на российском глобусе...
Раньше член стоял в постели, а теперь в автобусе
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я оч'эн хочью пис'ат!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
По белому-белому городу скачет юноша на белой лошади сам одетый во все белое. Подезжает он к белому-белому замку, заходит в замок, идет по белому-белому корридору, входит в белую-белую комнату. В белой-белой комнате за белым роялем сидит девушка одетая во всем белом и играет прекрасную музыку. Юноша подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, а что это ты играешь?
Девушка (хриплым голосом):
- Да так, хуйню всякую.
Сидят два украинца, пьют горилку. Один спрашивает:
- Микола, а Микола, а що це таки атомная бомба?
- Ну, это яки так жахнет, що тебе нема, мене нема, и горилки нема.
- Микола, а що це таки нейтронная бомба?
- Ну, это яки так жахнет, що тебе нема, мене нема, а горилка е
- Микола, а Микола, а що таки било, що я е, ты е, а горилка нема?
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!!!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&^ем будешь щи хлебать!!!
Парень, при встрече с девушкой думает: - Интересно, какой я у нее?
Девушка, при встрече с парнем думает: - Интересно, какой он у него?
